apprentice_by

Дивный новый мир...

2009-12-07T20:50:18Z

Опрос, навеянный дискуссией в одном из френдовских ЖЖ.

А правда ли, что в мире исчезнет насилие, если истребить всех мужчин?
Что думаете, други и прочие остальные?

UPD: Собственно, сама вышеупомянутая дискуссия:
http://kavka-666.livejournal.com/10335.html

Таблица умножения

2009-10-23T19:14:42Z

А я-то думал, что мои студенты школьной химии не знают. Ан дело-то вовсе не в ней... Намедни тут целая подгруппа на лабораторных тщетно пыталась умножить в уме 60 на 60. Правильный ответ выдал ОДИН человек из всех.

А знаете ли вы, чем нужно отмерять 5 мл жидкости? Ну и темный же Вы человек! Конечно, ЛИНЕЙКОЙ!Ну и вот че с ними такими делать, а?

Что такое "стандартная температура"?

2009-10-14T19:36:58Z

Есть такое понятие в химии. И по его поводу существуют даже некоторые разночтения. А вот у моих студентов - никаких сомнений. Кто хочет знать, как они определили сие понятие, пускай заглянет под кат.
Минус 289. По Кельвину, естественно.

М-дя...

2009-10-11T17:56:49Z

Из плана воспитательной работы по одному из факультетов N-ского университета:

"Организация и проведение экскурсий в музей N-ского университета с целью воспитания уважительного отношения к ратному труду профессорско-преподавательского состава..."

Это, вишь, лист такой специательный :)

2009-04-07T22:07:38Z

По просьбам ~~трудящихся~~ ~~лоботрясов, тунеядцев и алкоголиков~~ некоторых из тех, кто желает 11-12.04 отметить всенародный светлый праздник - День космонавтики, а заодно и мой со Славой день рождения, вывешиваю список пожеланий на тему: "Что тебе подарить, человек мой дорогой, ~~ох и дохрена ж ты стОишь со своими запросиками".~~

Варианты "Одно, но от всех"

1) Скромное такое мобилко. На две симки. Гнусмас D880 DuoS, к примеру. Но можно и чево попроще.
или
2) Микроволновку литров на 20, желательно с грилЁм. ~~И с гравировкой по передней панели "Йа мекроволновко"~~. Что-нибудь типа такого: http://microwave.n1.by/product-24603.html
или
3) Объемненький такой пОртфель. Для докУментов, естественно. Куда ж без них дОценту...
или
4) В подражание неподражаемому А.Воронику - полный набор термопортков. На мой толстый 54-й размер

Варианты "Много, но от каждого"
1) КАЧЕСТВЕННУЮ лазерную указку.
2) Хороший чай типа "улун" (еще называется оолонг). Граммов эдак 100.
3) Хороший "этно-чай" (матэ, ройбос и тыды). Столько же
4) Органайзер.
5) Запаски к Gillette Mac3 Power
6) Мангал с шампурами
7) Набор костровых: интригалы, тросик и тыды...

Что же до самого мероприятия, то оно состоится с 11 на 12 апреля, на классическом месте на Вилии. Кто не знает, что такое классическое место - фтыкать http://beliashou.livejournal.com/1128104.html.

Поздравьте - я студент :D

2008-12-13T17:25:04Z

Сегодня я сдал вступительное собеседование. Буду получать второе высшее образование по специальности "Педагогическая деятельность специалистов". Зачем это мне понадобилось, спросите Вы? Да низачем. Это мини-стервству нашему зачем-то понадобилось, чтобы КАЖДЫЙ, у кого нет в дипломе квалификации "преподаватель", срочно получил корочку с оной записью. Срочно - это два года. Ну потому, что второе высшее все равно не получишь быстрее, а если увольнять всех таких, как я, то нужно разогнать все университеты страны. В том числе (даже, скорее, в первую очередь) - те, которые действительно могут называться университетом, а не переименованной хабзой. Потому что весь лучший профессорский состав там - либо после аспирантуры, либо пришел из науки, либо с производства, а никак не из школы за углом.

Вы спросите: а как же доценты-профессоры, кандидаты-доктора? Это чего, и им тоже? ДА, И ИМ ТОЖЕ. По крайней мере, так было сказано мне. Найти подтверждающее эти слова постановление Совмина пока не могу. А свежеполученное доцентское звание можно себе засунуть... ну куда-нибудь. :)

В общем, с 12 января у меня-заочника первая сессия. До 20-х чисел февраля. Занятия и экзамены - каждый день. От приема экзаменов и проведения занятий по основному месту работы никто не освобождает и освобождать не будет. Так что принимать за меня экзамен того же 12 января, видимо, придется пригласить аффтара сего постановления. Если найду его, конечно.

Впрочем, вы поняли - шутко это. Никого я приглашать не буду. Просто буду тихо сачковать эту "учебу" и сдавать экзамены на четверки по десятибалльной. Чтобы собственная бурная студенческая жизнь мне учить настоящих студентов и делать докторскую не мешала. Ну настолько, насколько это возможно, конечно.

Моя милиция меня бережет...

2008-04-19T19:01:06Z

http://serni.livejournal.com/769100.html
Фигею. Без баяна. Хотя после "живого щита" удивляться уже вроде бы нечему.

Грустные, но хорошие женские стихи

2008-02-12T23:10:17Z

Морозно, и наглухо заперты двери.
В колонках тихонько играет Стэн Гетц.
В начале восьмого, по пятницам, к Вере,
Безмолвный и полный, приходит пиздец.

Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только пиздец остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.

Особо рассчитывать не на что, лежа
В кровати с чугунной башкою, и здесь
Похоже, все честно: у Оли Сережа,
У Кати Виталик, у Веры пиздец.

У Веры характер и профиль повстанца.
И пламенный взор, и большой аппетит.
Он ждет, что она ему скажет "Останься",
Обнимет и даже чайку вскипятит.

Но Вера лежит, не встает и не режет
На кухне желанной колбаски ему.
Зубами скрипит. Он приходит на скрежет.
По пятницам. Полный. И сразу всему.

Найдено вот тут
http://puntufel.livejournal.com/1264.html
Автор известен:
http://vero4ka.livejournal.com/

О Вагине Воинствующей и Дурах с большой буквы

2008-02-12T08:18:59Z

Прочитав эту дискуссию, еще раз убедился, что именно может погубить нашу цивилизацию. Это куда более надежный способ, чем любые бомборакеты с газами. Просто внушить женщинам такие идеи, чтобы у мужчин при общении с ними отпадало всякое, даже потенциальное, стремление к воспроизводству ("и ЭТО будет МАТЕРЬЮ моего ребенка???") Есть все же слабая надежда, что Напыщенные Гендерно-3,14-зданутые Дуры не получат в обществе полной власти. А то точно самим придется учиться детей рожать, пока не поздно. Или забить на все эти дела и вымереть за одно поколение.

З.Ы. А ведь тоже считал когда-то, что я не сторонник патриархата. Спасибо, дорогие дамы - убедили. Окончательно. Пойду куплю экземплярчег "Домостроя". А заодно шелковую плеточку. Так, на всякий случай.

С ума сойти...

2008-02-05T22:46:23Z

Вчера (нет, уже позавчера) прихожу в аудиторию на лекцию. Первая лекция в семестре. Первый курс. Да-да, тот самый, на котором я в эту зимнюю сессию десять "неудов" поставил. Вхожу, а они меня... аплодисментами встречают.

Я в легком офигении. До сих пор.

Об аденине, s-орбиталях и таблице растворимости

2008-01-24T22:16:15Z

Как ни странно, при моем-то солидном возрасте побыть в статусе полноценного и единоличного экзаменатора студентов мне до сих пор не доводилось. Так что прошедшая сессия стала моим боевым крещением. 8 групп (3 на пятом курсе, 5 на первом) как с куста. Ну че вам сказать?..

Первый курс, общая химия, специальность "биология-химия". Говорю девушке - у вас, мол, формула вещества составлена неправильно, валентность не соответствует, исправьте. Как вы думаете, что она у меня попросила? Правильно! ТАБЛИЦУ РАСТВОРИМОСТИ! Нет, не периодическую систему - я специально переспросил, и она уверенно заявила: нет, мол, Менделеев ни при чем, только таблица растворимости спасет ~~отца русской демократии~~ ее от второй по счету пересдачи.

Тот же курс. Прошу нарисовать пространственную форму s-орбитали. Рисует квадратик-ячеечку. Нет, говорю, я не электронно-графическую схему у вас прошу, вы мне нарисуйте, какую она форму реально имеет в пространстве. И девушка уверенно так отвечает: "Квадратную, нас так в школе учили". Но добило меня вовсе не это. А совсем другой случай.

Пятый курс, предмет "Основы химсинтеза", специальность "биология-химия", девушка довольно бойко докладает про опыты Миллера, Оро и компании по воспроизведению синтеза биомолекул в первичной атмосфере Земли и, перечисляя компоненты смеси, загруженной в реактор, где получился аденин, забывает упомянуть аммиак. Я ей говорю: у Вас, мол, из этого аденин не получится, элемента одного не хватает. Смотрит на меня синими брызгами. Спрашиваю: поняли, какого элемента? Не-а, говорит. А что такое аденин по химической природе, спрашиваю. (Напоминаю - это без пяти минут дипломированный учитель химии и биологии отвечает, и совсем не двоечница). И она говорит - БЕЛОК (!!!)

Как я устроил студенческую демонстрацию

2007-11-12T18:50:39Z

Ну вообще-то эта история - байан трехнедельной давности, и многие ее от меня уже слышали. Но вот во вчерашней задушевной беседе с beliashou зашел об этом разговор, и г-н beliashou высказал сожаление, что такой дивный байанчег до сих пор не ~~пылится~~ занял почетное место в моем ЖЖ. "А и в самом деле" - подумал я...

В общем, дело было так. (Под катом - буквы. Много.) Понедельник, 22 октября, без пары минут 14-00. Спешу на лекцию к первому курсу. (Я иногда их читаю, лекции, если кто не знает.) Подхожу к аудитории и понимаю - что-то не то. Моих ребят нет, стоят какие-то левые люди. Ну, думаю, опять заменили аудиторию на другую и, как водится, на кафедру не сообщили. Очевидно, считается, что преподаватель должен либо сам интуитивно догадываться об изменениях, либо поминутно ходить к деканату и читать расписание - ну мало ли, а вдруг изменилось? Ему ж все равно делать нечего, верно?

Ладно. Бегу к расписанию. Точно поменяли. В другой корпус перенесли. Иду туда. Под дверью толпятся мои студиозусы. Пять групп. Сто двадцать с гаком человек. Дверь закрыта. Ключ? Видимо, на вахте.

Бегом на вахту. Нет ключа. Как так нет? Да так. Брали и не сдали. Что и видно из соответствующей записи в журнале.

Я в деканат. Так, мол, и так. (Кстати, ~~какая сволочь и какого х...~~ кто и зачем мне расписание поменял в последний момент и не предупредил? - "Ой, ну это сверху, из учебного отдела университета позвонили - приказали вашу аудиторию им отдать"). И куда мне этих сто двадцать-сколько-то там гавриков девать? А кто ключ снёс, спрашивают. Называю фамилию. "Ой, ну она даже не с нашего факультета, наверное - не знаем такую". Ладно, все это хорошо, а делать-то мне что? "Ну, сходите еще разок на вахту - может, принесли ключ..."

Иду на вахту. Ключ, естественно, никто не принес.

Поднимаюсь снова к аудитории. Студенты стоят и ждут. Ждут начала лекции. Пять групп. Сто двадцать-сколько-то-там человек.

Возвышаю голос до лекторского~~, залезаю на броневик~~ кратко объясняю ситуацию и провозглашаю: "~~Товар-гищи. Р-геволюция, о необходимости которой так долго говорили большевики~~ Ну что, коллеги. Раз нас так кинули - идемте в рекреацию третьего этажа. Туда, где учебный отдел. Я буду под их дверью лекцию вам читать и формулы мелом на их двери писать. Я думаю, после этого они очень быстро найдут решение нашей проблемы".

Сказано - сделано. Иду на третий этаж, за мной толпа студентов. Пять групп. Сто двадцать-сколько-то-там человек. Я встаю под дверью (правда, не учебного отдела, а какой-то аудитории, но неподалеку от него) и начинаю спокойненько так излагать трактовку строения молекулы кислорода с точки зрения метода молекулярных орбиталей. Ну да, мелом на двери. Студенты тащатся и фотографируют меня мобилами, а я себе вещаю. Ну не только себе - им, естественно, тоже. И только я дошел до места: "...но почему же связь в этой ~~долбаной~~ парамагнитной молекуле все равно двойная?" - пришел зам. декана с ключом в руках. Не от той аудитории, но и на том спасибо. А на пути в "не ту" нас перехватил посланец от рассеянной преподавательши, снесшей ключ - с извинениями и этим самым ключом.

Короче, через полчаса мы-таки заняли отведенную нам аудиторию. Я и студенты. Пять групп. Сто двадцать-сколько-то-там человек. Зам. декана (к его чести) извинился за накладку. В общем, лекцию ту я-таки дочитал.

А вечером звонит мне зав. кафедрой. Оказывается, кто-то из верхнего начальства вставил пистон декану (не мне, не зав. кафедрой - декану!) за то, что я "устроил демонстрацию". ~~Про тесто.~~

Ну да, правильно. Зря я удержал эти пять групп. Сто двадцать-сколько-то-там человек. Лучше, конечно, их было распустить. И уронить в их глазах престиж университета ниже плинтуса. И гхыр с ней, с учебой - главное, чтобы тихо было. Как в образцово-показательном болоте.

А вот интересно - что бы вы делали на моем месте? Был лучший вариант?

"Come all the way up to Limerick?" :D

2007-09-05T10:13:49Z

Что-то вместо работы лезут в голову стишки. И ладно бы приличные. А то все какие-то женоненавистнические, да еще и в жанре лимерика:

Стюардесса по имени Жанна
Возомнила себе, что желанна
И как дура, она
Все торчит у окна,
Ожидая такого ж болвана

Аспирантка по имени Нинка
Снова стать захотела блондинкой
Знать, придётся опять
Себе мосх удалять
Аспирантке по имени Нинка

Секретарша по имени Люся
Оказалась в начальника вкусе
Сверхурочных работ
Задал он полный рот
Секретарше по имени Люся...

И так далее, и тому подобное. Кто-нибудь знает спасение от этой заразы? Работать же ж невозможно...

Вакансия :)

2007-08-23T20:14:43Z

Вот такое письмо пришло мне сегодня:

Здравствуйте, Евгений Борисович!

Президент РФ В.В. Путин не раз заявлял об отказе баллотироваться на третий президентский срок на выборах в России. В связи с этим на крупнейшем портале по поиску работы и персонала SuperJob.ru появилась вакансия Президента РФ.

Раньше трудно было понять, какие должностные обязанности возложены на Президента России. Теперь, после публикации этой вакансии, стало ясно, что требуется от человека, возглавляющего нашу страну, и каким его хочет видеть Работодатель – Народ России. Наличие чётких требований к кандидату предельно упростило возможность заявить о себе как о претенденте на этот пост.

Мониторинг базы соискателей SuperJob.ru показал, что по своим характеристикам этой должности удовлетворяет порядка 40 000 человек! Многие соискатели уже присылают свои резюме в надежде занять вакантное в скором будущем место. Сейчас на портале SuperJob.ru можно ознакомиться с требованиями к кандидату, должностными обязанностями, заработной платой и компенсационным пакетом.

По всем вопросам относительно этой вакансии можно обращаться в PR-службу портала SuperJob.ru.

...
С уважением,
PR-служба портала Superjob.ru

А находится это все вот здесь.
Никто не желает резюме выслать? :)

У палёх Радзімы :)))

2007-08-03T17:41:27Z

Вынікі ўчарашняй прагулянкі:

Кукурузо

Пшеницо
А пад катам яшчэ крыху...

Астатняе вось тут...

Крамбамбулеварка?

2007-07-30T14:34:18Z

Для начала, для тех, кто не в теме:
СТАРАЖЫТНЫ БЕЛАРУСКІ НАПОЙ... (тут ідзе грукат барабанаў) КРАМБАМБУЛЯ!!!
"З паўлітру гарэлкі альбо сьпірту адліць паўшклянкі ці крыху больш і размяшаць напалову з вадой. Сьцерці туды чвэрць мушкатовае галкі, дадаць адну ці дзьве лапыркі мёду, лыжку цынамону і лыжку тоўчаных гвазьдзікоў, 4-5 лыжак чырвонага перцу. Усё гэта гатаваць 10 хвілінаў, даліць астатнюю гарэлку (асьцярожна) і даць пастаяць у зачыненым рондлі хвілінаў 5, потым працадзіць праз 4 столкі нітніцы ў пляшку, куды загадзя ўкінуць дзьвеці тры гарошыны чорнага перцу, даць настаяцца. Піць халодным!"

А теперь собственно сабж.Самое занудное в этой процедуре - процеживание. И подумалось мне: а не засыпать ли все это счастье - "чвэрць мушкатовае галкі, лыжку цынамону і лыжку тоўчаных гвазьдзікоў, 4-5 лыжак чырвонага перцу" - в фильтр от кофеварки? Представляете картинку - заливаешь в кофеварку ~~водку~~ 40%-й раствор этанола... Эх, подарите хто кофеварку, што ль? Для апробации.

А что по поводу этой процедуры скажет, к примеру, коллега avaronik?

З.Ы. Запоздалая душевная благодарность pas_anna за просвещение меня темного по поводу того, что есть такое лапырка.

Флэшковые страдания

2007-05-14T20:25:24Z

Оказывается, я ламер. Вааще. Ну то есть абсолютно.

Я не знал, что вирус с флэшки можно подцепить, даже ничего специально с нее не запуская.
На работе ВСЕ компы инфицированы. Пришли добрые дяди из вычцентра, поставили SpiderGuard и Dr.Web. Означенное ПО ловит вирусы, но... ни черта с ними поделать не может. Так и ходим все заразные.

Умудрился заразить домашний десктоп. Avast! поймал заразу... а я допустил очередной ляпсус. Вместо "лечить" нажал "удалить". Ну оно и удалило. Теперь из-под винды ни один диск не открывается. Потому как autorun.vbk (так, кажется) почикан нафик. Правда, Total Commander открывает все без проблем, но супруга моя его (Total) не любит жутко. А десктоп больше ейный, чем мойный; я на нем только распечатываюсь.

Кто знает, как вернуть все взад и шоб из-под проводника виндовского все открывалось? А главное - КАК предотвратить автоматическое заражение при фтыкании флэшки в комп?

Об одном профессиональном заболевании: мутатация

2005-07-20T21:43:52Z

Legal Disclaimer: Настоящая публикация носит чисто научно-просветительский характер. Всякое совпадение с реальными лицами, событиями и сайтами, в особенности байнетовскими, является случайным.

Определение:
Мутатация: процесс деформации психики, происходящий с модераторами форумов на почве профессиональной вредности, а также результат этого процесса.

О профессиональной вредности полицейской и родственной ей работы говорилось уже давно. Понятия "синдром городового" и "синдром вахтера" прочно вошли в классическую психологию и психиатрию. В то же время особенности проявления этих синдромов в виртуальной реальности до недавнего времени оставались практически неисследованными из-за сравнительной новизны явления. Данная статья призвана восполнить этот, вне сомнения, существенный пробел, а также обобщить разрозненные наблюдения отдельных исследователей на эту тему. Вниманию читателей предлагается сокращенный вариант, адаптированный для широкой аудитории, полная же версия (с анализом историй болезни и ссылками на научную литературу) находится в процессе подготовки к печати.

Сам термин "мутатация" был введен не автором статьи, однако, по его мнению, является вполне адекватным описываемому явлению и потому может быть рекомендован для использования в научной и повседневной практике в качестве стандартного.

Вопреки мнению некоторых авторов, наличие врожденных отклонений в психике НЕ является необходимым условием профессиональной пригодности к модераторской деятельности. Иными словами, в большинстве случаев должность модератора занимают молодые, - иногда даже красивые и обаятельные, - люди, искренне стремящиеся к поддержанию порядка и восстановлению справедливости. Именно этим они и занимаются первое время на своем боевом посту, не осознавая опасности, которую таит для них практически неограниченная власть над прочими пользователями. Вот в этом-то неосознании и таится первопричина мутатации.

Признаками происходящей мутатации являются:

1. Перенос личных отношений на модераторскую деятельность и подчинение последней личным симпатиям и антипатиям, как правило, возникшим исключительно на основе виртуального общения.

2. Избирательность в применении административных мер воздействия, продиктованная пунктом 1.

3. Неосознанная подгонка пунктов Правил под личные пристрастия.

Наличие всех трех признаков в ярко выраженной форме говорит о том, что субъект прошел первый этап трансформации и превратился в МУТАТАТОРА. Практический опыт показывает, что мутататорство не является необратимым состоянием и не приводит к утрате мыслительных способностей. Хорошие результаты при лечении приносит "реал-терапия", при которой мутататор лично знакомится с мутатируемыми и убеждается, что они, в массе своей, приятные люди, а не антиобщественные субъекты, в мыслях у которых одни только нарушения Правил. Для закрепления эффекта сеансы реал-терапии время от времени рекомендуется повторять.

Однако при несвоевременной диагностике или отсутствии надлежащего лечения мутатация переходит в следующую стадию, и МУТАТАТОР превращается в НУМЕРАТОРА. В отличие от нумерации вагонов, которая, как известно, иногда производится с головы поезда, нумераторство не имеет к голове, и особенно головному мозгу, никакого отношения ввиду отсутствия у нумератора такового. Атрофия головного мозга и мышления как раз и является главным признаком того, что имеет место нумераторство. Мышление нумератору заменяют религиозные догмы Священного Писания под названием "Правила Для Пользователей". Речь на этом этапе еще не атрофирована, однако разговаривает нумератор исключительно пунктами Писания, завершая свои речения неизменным "Читайте Правила!" Сохраняются также некоторые зачатки формальной логики - нумератор в состоянии понять, какой именно пункт Писания нарушил пользователь, и обычно не цитирует Писание невпопад. По непроверенным сведениям, некоторые нумераторы склонны к мистицизму и верят в магическое значение числа 4.

Примеров успешной терапии на этом этапе не известно, так как нумераторы не идут на личный контакт с пользователями. Автор осмеливается лишь предположить, что определенной эффективностью может обладать принудительная реал-терапия в сочетании с ушатом холодной воды на то место, где ранее у нумератора находилась голова. Это предположение, конечно же, требует практической проверки.

Конечным этапом мутатационных превращений является состояние БАНЩИКА. В отличие от нумератора, банщик с пользователями не разговаривает. Единственное, что он умеет - это их банить. Что и делает - с завидной регулярностью, по поводу и без повода. Это крайне печальное состояние, особенно если вспомнить, что каждый банщик когда-то был человеком. Лечение на этом этапе невозможно, так как лечить уже практически некого.

Автор надеется, что настоящая публикация поможет начинающим и опытным модераторам вовремя осуществлять у себя диагностику симптомов начинающейся мутатации и принимать адекватные терапевтические меры вплоть до полного выздоровления.